Rise

Люди такие слабые существа. Детский лепет, доказывание своей точки зрения. Отстранитесь от своей ебаной оболочки. Посмотрите на себя со стороны. Вы жалки, несчастны, эгоцентричны и убоги. Оторвитесь от мира иллюзий, от мира пороков. Будьте лучше, не бойтесь и не повинуйтесь, и вы будете счастливы. 

Still

Странно осознавать, что ты один. Все рушится мгновенно, разрушается со скоростью ядерного взрыва. Все когда-то кончается, но может именно это не должно кончаться? Может это все-таки то, что так необходимо. Почему все сложилось именно так? Зачем? Как? Когда? Глупые вопросы. Не надо оглядываться назад, надо просто помнить хорошее, и может, когда-нибудь, все станет намного лучше. Одиночество радует только поначалу, но потом ты теряешься. Теряешься везде и во всем. Руки опускаются без этого стержня. Дыру не закрыть картиной, как в старом советском мультике, сквозить все равно будет. И что теперь делать? Что чувствовать? Я не знаю. Не знаю уже довольно долго.

Wazzup

Так хочется написать. Написать много и подробно, с чувствами, переживаниями и фактами. И проблема даже не в том, что писать нечего. Писать и размышлять есть много о чем. Даже очень много. Но как то не идет. Все идет под музыку. Старое, новое, вечное... Скоро наступит настоящая весна, и начнется что-то новое. Новый эпизод, новая глава. Сейчас просто какая-то очень гладкая полоса настала. Несмотря на проблемы. Злой похуизм даже как-то приугас. Может это весна так влияет на меня? Или просто близкие люди не дают сгнить мне в пучине ненависти? Кто знает, наверное, все вместе. Впереди куча всего. Планы, планы, планы. Но мне насрать. Я сижу тихонько, никого не трогаю, делаю, что в голову взбредет, и на данный момент мне это по нраву.
А по поводу твоих ошибок: да, это ошибка, все пошло под откос после этого. Вся наша жизнь.
И не надо спрашивать у меня, как дела. Я не отвечу правду. Все очень плохо. Но есть и маленький огонек счастья, который играет искрами где-то вдалеке. Постой, не затухай, скоро я сяду у тебя и буду наслаждаться твоими горячими, игривыми, но, в тоже время, такими спокойными языками пламени. В огне всегда есть какая-то загадка, хотя, по своей сути он очень прост. Почему? Да Хуй его знает.
Тайна есть только там, где тайны нет никакой.

Amebic

Ненавижу эту аморфность, это стадное чувство, мне совершенно не свойственное. Не хочу ничего, поэтому делаю так же как и все. Ужас, самому противно. Сижу на стуле, понимаю, что ваша компания сегодня не для меня. Именно вчетвером, вдвоем нам всегда хорошо, на то и лучшие.

Дурацкий день, потерянная нить.
Найти бы тебя снова.
И сейчас я, словно вялая амеба,
Думаю, куда пойти.
Ведь сбился я давно с пути.

Печально, хочется себя пожалеть, но зачем? От этого только хуже. Не могу быть тряпкой, но иногда проявляется эта гадкая черта.
Меня нельзя любить, со мной не надо разговаривать, только самим вам хуже будет. И, тем более, не надо терять со мной голову.
И вот я метаюсь туда-сюда, как лодка посреди океана во время бури. Когда меня уже прибьет к берегу? К берегу, где все будет хорошо, где кончится буря, иногда напоминая о себе лишь легким бризом? Когда?
Когда я пойму, чего я хочу? Не могу терпеть это ужасное состояние неопределенности. Оно изматывает и разъедает изнутри. Черная дыра растет, поглощая в себя остатки разума. Когда взойдет солнце, эта полярная ночь длится уже очень долго. Скоро я настолько привыкну к темноте, что ослепну, когда свет вернется, как слепнут от яркого прожектора, прорезающего мрак.
Где ты, мой лучик счастья?

Inspiration

Уже два дня меня преследует глубокая апатия. Я потерялся. Столько всего надо делать, но никак, вообще никак, руки опустились, и я не знаю, сколько это будет продолжаться... Да, я слаб, просто редко показываю это.
Длится это два дня, и все это время меня тянет на душевные разговоры. Именно в такие моменты понимаешь, насколько важны близкие люди, которые выслушают, прислушаются и подскажут что-то.
Два этих дня в ателье, и фильмы как нельзя подошли под настроение: "moonrise kingdom" и "this must be the place". Актеры, радующие глаз своей игрой, ненавязчивые сюжеты,спокойствие, остаточная пища для размышлений. В общем, все как надо.
Так хочется спокойствия, стабильности и постоянства. Как вы не понимаете, что я не хочу никому об этом рассказывать, кроме узкого круга лиц. Ни-ко-му. Мне просто нечего рассказывать, абсолютно. Все настолько запутано, что многое я просто держу в себе. Планы, цели, беготня, оставьте меня. Сроки, перестаньте поджимать. Хватит. Надо передохнуть.
И эти два дня были хорошим отдыхом. У меня даже появилось что-то наподобие вдохновения. Хотелось говорить обо всем, о личном, об общем, обо всем, четко и ясно, по порядку, логично и рационально, как я люблю. Смотря на все со стороны. И спасибо двум самым близким людям, за то, что слушали, впитывали, возражали.
Надеюсь, скоро все образумится.
There is the hope. I guess...

Но время-то бежит.

Trust

Все люди изначально сволочи. И не отрицайте это. В каждом есть маленькая такая крыска, которая иногда вылезает наружу, а иногда эта крыса и есть сам ее обладатель. В общем доверять людям нельзя. Нет, нет, доверять, конечно, можно, но, как говорится, осторожно. Есть близкие люди, на которых всегда можно положиться, им нужно доверять, ибо они будут по жизни с тобой, а одному пройти весь жизненный путь невозможно. Таких людей мало, но они очень важны. Вы не можете подойти к левому человеку на улице и попросить его что-то сделать, без задней мысли веря в его хорошую сторону, веря в то, что он не воткнет нож в спину. Потому что он его и вправду воткнет. "Все люди братья"? Пфф, я вас умоляю. "Человек человеку - волк," - вот истина. Но опять же, это не значит, что все люди - ваши враги. Нет, бывают и хорошие, но просто их нужно видеть. Надо не верить в добро, а распознавать его в людях. В общем, смысл в том, что фраза "доверяй, но проверяй" всегда будет актуальна. Надейся на хорошее. Не верь, ибо слепая вера глупа, а умей распознать хорошие стороны в человеке. Но и не отрицай хорошее заведомо. Никогда.
Кое-кто говорил мне, что смеется тот, кто смеется последним. Хмм, вот я и посмеюсь, слепой глупец. Все говно, просто кто-то в большей, а кто-то в меньшей степени.

Headaches

Поликлиники - самое блядское место на свете. Даже на Думской бывает лучше. Вокруг чихающие и скрипяще-хрустящие старухи, одноглазые деды-ворчуны и злющие врачи, которых вся эта обстановка за время работы сильно задолбала. В общем, отвратительное место, век бы сюда не ходил, если б это не было моей "последней соломинкой".
Стоишь себе а очереди в регистратуру, и все люди, встав вдоль стены, стоят как на расстрел. Бело-желтые стены давят на сознание, из-за кучи больных вокруг начинает болеть голова. Вот перед тобой стоит старуха, и ты понимаешь, что во времена инквизиции ее бы точно предали огню. Вот набежала банда бессовестных облезлых тел вне очереди, я так и вижу их говорящих что-либо вроде: "Дай мне мою прелесть, о да, иди ко мне мой статталон".
Стоишь вот так и понимаешь, что лучше не болеть совсем. А может в поликлиниках специально создана такая обстановка? Мол, давай-ка вали отсюда, нехер болеть. А все бабки - массовка, не зря ж они по утрам всегда куда-то спешат. Встают рано утром, как привыкли в советское время, собираются и едут на пол ставки в поликлинику соседнюю стоять. Кто ж их поймет.
Запахи. Черт. Лучше час простоять в мужском туалете где-нибудь в "Крыше", чем нюхать эту смесь приторно-сладких духов, нафталина, пота, грязи, сырости, болезни, старости и разложения.
А с каждой минутой моего пребывания здесь, люди становятся наглее. Надетают друг на друга, влезают без очереди, чуть ли не дерутся. Всех тоже достало это отвратительное место. Только я стою спокойный и уравновешенный, а вокруг крики, ярость, чересчур сильная жестикуляция. Я как в каком фильме, когда герой стоит посередине какого-нибудь действа, время замедляется, а он оглядывается по сторонам. Скорей всего, это будет фильм о войне, вокруг летят пули, распространяя боль и крики. Кровь и внутренности, просто фонтан из красного, люди словно животные, они хотят крови, первобытные чувства сильнее их интеллигентности. Страх смерти заставляет их крушить. Кровь, взрывы, кровь, свист и крики, кровь, кровь кровь...
Что-то я замечтался, а в это время пришла медсестра и объяснила глупым старикам, что их "прелесть" уже распечатана и лежит у специалистов, так как они были по записи. Половина очереди рассосалась, причем в такой смешной манере, что я даже посмеялся. В общем медсестра выходит, и как Ленин в массы глаголит: "Товарищи, те кто по записи, идите без стат талона, они уже есть." Пролетариат подумал с минуту-две и резко ломанулся наверх занимать очередь ко врачам. Они рвали и метали, толкались и пихались, бежали буквально по головам, а какая-то полная дама просто не влезла в дверной проем. Глупые людишки-муравьишки, когда вы научитесь спокойствию? Эх...

Study hard

На часах 3:33. Сижу делаю отчеты по химии. Самое время, да? Не знаю, как собраться бы с мыслями и уже наконец-то со всем этим дерьмом покончить. Надоело приходить в универ вот так:

Нереально хочу выйти в пятницу с универа, встретиться с котом и пойти забухать по жесткому. Только пить хочется по радостному поводу, мол сессию закрыл, а не глушить печаль алкоголем. Я стараюсь не думать о плохом. Нужно во всем всегда видеть только хорошее, иначе весь мир настолько хуевым покажется, что проще умереть. А потом в Эстонию, на Пиратскую Станцию, пить, веселиться, гулять, делать все, что захочется... Но, для начала, СДАТЬ. Собраться и сдать все.

А теперь, когда я отвлекся от (м)учений, проветрил мозги, можно заварить себе еще кружечку ароматного кофе и пойти дальше херачить. Для себя, только для себя.

шлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюхашлюха
Ебаная дура, делающая мне больно, хватит разбивать мне сердце!!!!!!!

Ожидания

Меня ужасно бесит твоя неопределенность. Сначала ты говоришь, что все, нахуй. Потом опять, что я тебе нужен. Снова посылаешь меня куда подальше, но уже через час ты пишешь мне, извиняясь и намекая на что-то. Рассказываешь про сны, где мы снова вместе, с улыбкой вспоминаешь о прошлом, говоря, как было хорошо. Потом на импульсе желаешь мне смерти или еще какую-нибудь херь. Вскоре ты сама навязываешься на встречу со мной, но при других людях выебываешься, мол, как тебе хорошо без меня. А я то знаю, что плохо. Знаю, что нужен. Ты плохо это скрываешь. Ты убедила меня в том, что не все кончено еще тогда, в машине, хоть и назвала потом это "однодневной слабостью". Но нет, может я и идиот, но это не была слабость или порыв. Это были наши чувства, которые мы оба пытаемся заглушить. Я так больше не могу. Не хочу глушить. Хочу тебя рядом, чтоб все было как прежде, только еще лучше. Мы можем, я могу, ты можешь. Только хоть капельку тепла, пожалуйста. Хоть капельку...

Мне нужна твоя поддержка, твой присмотр. Я больше не чувствую себя собой без тебя.

О безалаберности

Сходил сегодня в Starbucks. Решили с отцом посмотреть, достоен или нет. Раньше бывал в старбике в Хельсинки и в Москве. Ну что я могу сказать? Не очень, совсем не очень. На все сто уверен, что кофе был изготовлен не из их фирменных зерен, да и молоко так себе. Кофе приготовили не в ручную, как положено, а просто с помощью кофемашины. А в Финке при мне девушки взбивали молоко, варили кофе, все это аккуратно наливали, смешивали, в общем, с любовью и нежностью. Там я сразу понял, что не зря отдаю такие деньги за чашку кофе. В Хельсинки, пока я пил кофе, я чувствовал каждую нотку вкуса, наслаждался этим прекрасным напитком, короче, реально ловил кайф. Здесь же, в "Питерлэнде" я пил это подобие кофе как обычную воду. Если можно так выразиться, то в этом кофе не было души. Ну вот вообще. Все похабно, сделано в чисто русской манере. Я, конечно, понимаю, что Питер - город хипстеров, пьющих кофе, потому что это модно, город людей, портящих прекрасные напитки сахаром и не ценящих аромат и богатство вкуса. Но блин, я лично пришел за настоящим, супер-пиздатым кофе, сделанным в ручную, чтобы не просто отдать 5 евро за что-то далеко напоминающее мои ожидания. В общем, на троечку с минусом.

P.S. Хотелось просиять после выпитого кофе как а этой картинке, но, увы. И да, мне ужасно нравится эта картинка, буду ее везде пихать

Лень

Как заставить себя что-то сделать, если ты ленивая свинья? Вообще, "лень" - относительное понятие. Все исходит от самоубеждения. Все зависит только от тебя, зависит от того, насколько ты сильный. Я, видимо, стал слабым.

И НЕ НУЖНО СРАВНИВАТЬ НАСТОЯЩЕЕ С ПРОШЛЫМ БЛЯТЬ!!! Тогда не было ни интереса, ни желания. Сейчас интерес есть, да и понимание того, что деваться некуда, но предыдущий год, а особенно ТЫ сломали мой внутренний стержень. Мне нужен стимул, я могу себя убедить в чем-то, могу заставить себя считать, что есть цель, что она совсем не призрачная. Но мне нужна материальная цель, как с тобой. Стремление сделать НАШУ жизнь лучше. Сейчас я потерял ту нить. Все идет по спирали вниз: то лучше, то хуже, но все равно вниз...

Мозг делает сальто назад

Где delete??? Я так хотел удалить все, провалиться в забвение. Сдаться...

Когда целого твиттера мало

Решился. Задолбало. Как-то так.